Vtipy

U Nováků na zahradě přistane létající talíř. Vyleze z něho jeden ufounskej, ale přijatelně vypadající pár, a tak je Novákovi pozvou domů a udělají mejdan. A když už jsou trochu v náladě, tak chlapy napadne, že by si mohli zkusit trochu rozšířit obzory a prohodit si manželky. Udělají to, Novákova si odvede ufouna do ložnice, tam se svlíknou, Nováková si ufouna znechuceně prohlíží a myslí si: . Jenže ufoun trochu zakroutí ušima, a hned mu povyroste. A ještě, a ještě… Nastaví tu správnou velikost a pak si s Novákovou užívá až do rána. Ráno, když ufouni odletěj, tak Nováková celá růžová říká manželovi: „Já to měla úplně nádherný! A co ty?“ A Novák na to: „No teda, já ti řeknu, za moc to nestálo. plně jako obyčejne a navíc mně celou dobu hrozně kroutila uši…“

Chlápek přijde do drogerie, řekne si o balíček kondomů a když je dostane, začne se šíleně smát a odchází. Druhý den to samé, chlápek odchází a svíjí se smíchem. Šéf už si říká, že je to divné, tak nařídí pomocníkovi, až se ten chlap příště objeví, aby šel za ním a vysledoval to. Další den pochopitelně chlápek dorazí, a zase odchází naprosto vysmátej. Tak pomocník vyrazí nenápadně za ním. Za půl hodiny se vrací a šéf hned: „Ano, pane.“ „A kam šel?“ „K vašemu domu.“

Ptá se jeden druhého: „No jo, to je ona! Já už ji hledám jakou dobu! Tak tys ji našel?“ „Našel. Dáš mi nálezné a já ti dám pár přes hubu!!!“ „Jak to?“ „Já jsem ji našel doma v ložnici.“

Potkaly se na trhu tři kamarádky. Ta jedna povídá: Ta druhá: „Ten můj Pepa taky.“ Třetí neřekla nic. Na druhý den se opět sejdou na trhu a ta třetí, co neříkala nic, má monokla pod okem. „Proboha, co se ti stalo?“ „Ale, večer jdu spát s manželem, sáhnu mu na pytlík a říkám: Ty ho máš studený jak Franta a Pepa.“

Chlápek přijde domů celej natěšenej a říká: „Jakou?“ ptá se žena. „Zády k sobě.“ Žena chvíli přemýšlí a říká: „To je přece nesmysl.“ „Není. Už jsem ukecal jeden pár, že nám pomůžou.“

Přiběhne osmiletý synek k mamince a křičí: „A proč?,“ na to maminka. „Ráno jsem za ním vběhl do kanceláře a viděl jsem, jak ho sekretářka nafukuje.“

Novomanželé se nastěhovali do nového bytu po návratu z líbánek. Manžel říká: „Pssst!“ řekla nevěsta, „víš, jak jsou tu tenké zdi? Sousedi všechno uslyší. Musíme si domluvit nějaký kód. Co třeba takhle ‚Nezapomnělas zavřít dvířka od pračky?‘“ Další večer ulehnou a manžel se ptá: „Drahá, určitě's neza­pomněla zavřít pračku?“ „Ne, jsem si jistá, že jsem ji zavírala,“ odpoví manželka, otočí se k němu zády a usne. Ráno se vzbudí žena dřív a sama má na milování chuť, tak něžně vzbudí manžela a říká: „Drahý, mám pocit, že jsem včera zapomněla zavřít pračku. Nepotřebuješ něco vyprat?“ „Ne, drahá. Bylo toho jen trochu, tak jsem to přepral v ruce.“

Takhle přijde jeden k druhýmu a říká: „Samo, že ne.“ „A hele Fero, máš rád blbý ženský?“ „Ne, proč?“ „A panovačný hnusný baby máš rád?“ „Ne, seš blázen? Proč se ptáš?“ „Tak co kurva šukáš moji starou!?!“

Sedí rybář u řeky a chytne zlatou rybku. Ta, aby ji pustil, mu slíbí, že mu splní jedno přání. Rybář chvíli přemýšlí a pak vyhrkne: Rybka mu vyplní jeho přání a rybář jde spokojeně domů. Přijde domů a řekne starý: „Přines skleničky, budeme pít šampaňské.“ Rychle se však opraví: „Vlastně jenom jednu, ty budeš pít z lahve!“

Přišel k sexuologovi manželský pár s nějakým problémem. Doktor si je poslechl, ale nerozuměl – navenek vypadalo všechno v pořádku. Tak je poprosil, aby mu to ukázali. Oni se svlékli a předvedli mu pár perfektně nacvičených technik. On stále nerozuměl podstatě problému, tak vzal telefon a zavolal svému staršímu a zkušenějšímu kolegovi. Ten se po pár slovech zeptal: „Jo, jak to víš?“ „Hned je vyhoď! Ti zvrhlíci nemají byt a chodí souložit po doktorech!“