Vtipy

Jde chlápek a potká starší a nehezkou ženskou. Ona praví: „No jasně, že bych chtěl, ale co vám je po tom!“ „Jen pomalu! Když se se mnou vyspíš, dám Ti za ženu svou krásnou a bohatou dceru.“ Tak si plácli a stalo se. Ráno chlápek povídá: „Tak kde máš tu dceru?“ „Nejdřív mi musíš povědět, kolik ti je roků!“ „Co to sem pleteš, přeci jsme si plácli! Ale tak dobře, je mi pětatřicet, co má bejt?“ „No vidíš, a to ještě pořád věříš na pohádky?!“

Sejdou se tři – Američan, Rusák a Čech a hádají se, která ze tří zemí je mravnější. Tak vypustí letadlo s měřícími přístroji a dostali tyto výsledky: Nad USA nameřili, že se milostným hrátkám věnuje 60% obyvatel. Nad Ruskem to bylo 45%. A nad Čechami jenom 10%. Čech se začne naparovat a vytahovat, jak jsme mravný národ. A tu se k němu nakloní pilot a říká:

Jde takhle jednou Karkulka za babičkou a v lese ji přepadne Alibaba a 40 loupežníků. Každý Karkulku opíchá. Až je po všem, tak přijde za Karkulkou Alibaba a ptá se jí: „Přepadl mne Alibaba a 40 loupežníků a dvakrát mne každý opíchal.“ „Ale vždyť my tě opíchali jenom jednou!“ "Však já ještě nejdu!!!

Jeden bankéř potkal svého přítele, osmdesátiletého farmáře Toma. Seděli nad pivem a vyprávěli. Tomovi před rokem zemřela žena, a říkalo se, že si bude brát někoho na inzerát. Bankéř se tedy zeptal a Tom mu to potvrdil. Říkal, že jí za pár měsíců bude jedenadvacet. Bankéř, zkušený to a vzdělaný muž, věděl, že sexuální chutě jedenadvacetileté ženy těžko takový stařík uspokojí. Proto Tomovi poradil, aby najal někoho na výpomoc na ranči, neboť bylo jasné, že nevěsta se podle toho zařídí a tělesným záležitostem bude učiněno zadost. Tomovi se myšlenka dalšího páru rukou na ranči líbila a říkal, že hned odpoledne se po někom porozhlédne. Po pár měsících se znovu ti dva potkali. Bankéř se ptá, jak se má ženuška. hrdě říká Tom. Bankéř, spokojený, že jeho rada byla účinná, říká: „A co ta najatá pomoc?“ A farmář bez zaváhání odpověděl: „Ta? Ta je taky těhotná.“

V děsně přecpaném autobusu se náhle jedna slečna otočí a povídá: Pán na to: „Jo, co má být?“ Slečna: „Nic… já se jen ptala.“

Jedna zazobaná svobodná paninka si chce pořídit domů nějaké zvířátko. Zajde do patřičného obchodu a mezi jinými tam vidí krásnou zelenou žábu v krabici z růžového dřeva. Když jí prodavač říká, že ta žába stojí osmdesát tisíc, paninka se velice podivuje. Prodavač vysvětluje: No, paní se tedy rozhodne, že si žábu vezme. Odnese si ji domů, vykoupe se, vklouzne navoněná do županu, na posteli otevře krabici se žábou… a nic. Volá rozhořčeně do obchodu. Prodavač za pár minut zvoní u dveří. V ložnici chlápek chvilku kouká, pak se mu rozjasní oči a říká žábě: „Tak dobře, pořádně se koukej, tohle je NAPOSLED, co ti to ukážu!“

Přijde rodina gratulovat k narozeninám dědovi, který má ve svých osmdesáti dvě mladé milenky. A jeho syn se ho ptá, jak to dělá, že i v tomhle věku zvládá dvě mladé ženské. usmál se děda šibalsky a olízl si obočí.

Ti dva spolu už chodili přes čtvrt roku, ale mladík se neodvážil k jakýmkoliv sexuálním aktivitám, obávaje se trapasů souvisejících s jeho značně nevyvinutým údem. Jednou konečně sebral odvahu a odvezl slečnu svým autem na jedno odlehlé, romantické místo. Když se vášnivě líbali, rozepnul si zip a vedl její ruku do svého klína. říká slečna, „víš přece, že nekouřím.“

To takhle jde chlap po lese, zabloudí, už se tam potácí tři dny, je hladový, promrzlý, vyčerpaný. Najednou, kde se vzala, tu se vzala, chaloupka. Chlap nakoukne do okénka a vidí rodinku, otce, matku a dceru u stolu. Jak je hladový, tak zaťuká na dveře. Nic. Je opravdu moc vyčerpaný, takže zkusí kliku. Vejde dál a ptá se, zda by nemohl dostat něco k jídlu. Nic. Tak zkusí ochutnat. Rodinka mlčí, ani se nehne. Tak sní všechny tři talíře polívky. Rodinka i nadále nic. Tak sní i vepřo knedlo zelo, co tam mají. Oni nic. Tak si lehne na gauč. Jak je tak příjemně najezen, všimne si dcery. Říká – hm, není špatná. A protože se nebrání, tak si ji na chvíli . Rodinka stále jako zařezaná. Po chvíli se podívá na matku – no, trochu starší ročník, ale pořád to jde. Tak si na chvíli půjčí i matku. Rodinka naprosto neuvěřitelně stále vůbec nic nepodniká, ani se nehne. Za chvíli se podívá na otce. Teď už přemýšlí o hodně dýl, ale nakonec vstane, že si půjčí i jeho. Načež otec prohlásí: „Tak to ne, buzeranta dělat nebudu!“ A matka na to: „Prohráls, jdeš vysypat koš!“

Jsou dva manželské páry. Manželky se rozhodnou udělat si jeden víkend dámskou jízdu a vyrazí na dostihy. Když už tam jsou, tak se domluví, že si vsadí na nějakého koně. Ale protože tomu vůbec nerozumí, vsadí podle toho, jak mají velká prsa. Jedna má trojky, druhá čtyřky, tak to dají dohromady a vsadí na sedmičku. Hrozný outsider, ale co se stane – ta sedmička nakonec vyhraje a ženské přitáhnou domů haldu peněz. Manželé se jich ptají, kde to vzaly a když jim to řeknou, rozhodnou se vyrazit příští týden taky. Přijedou na dostihy a začnou dumat, podle čeho vsadit. ptá se jeden. „No tak my to dáme podle toho, kolikrát se uděláme za noc – ja pětkrát,“ povídá druhej. „Hmm, to si dobrej, ale já sem ještě lepší a udělám se šestkrát,“ říká zas ten první. Tak to daj dohromady a vsadi na jedenáctku. Samozřejmě že 11ka nevyhraje a zvítězí kůň číslo dvě. Načež jeden z těch chlapů říká tomu druhému: „Ty vole, kdybysme nekecali.“