Vtipy

Rabín měl syna. Nevědel, však, k čemu ho vychovat. Rozhodl se, že nechá osud, aby synovi pomohl si vybrat. Dal v místnosti na stůl tři věci a synek si měl jednu vybrat. Když vezme Bibli, bude rabínem po otci. Když vezme kasičku s penězi, bude bankéřem, a když vezme flašku špiritusu, stane se hospodským. Tak zavolal synka dovnitř. Ten chvilku přemýšlel a pak vzal ze stolu všechny tři věci. Rabín po krátkém šoku prohlásil:

Mladý, nezkušený muž byl velmi překvapen, když mu jeho žena tři měsíce po svatbě porodila syna. Utíkal za rabínem a zeptal se, jak se něco takového mohlo stát. Rabín chvilku přemýšlel, jak manželství zachránit, a pak povídá: „Ano, od svatby jsou to tři měsíce.“ „A ona s tebou žije tři měsíce?“ „Ano.“ „A vy dva spolu tedy žijete tři měsíce?“ „Ano, popchopitelně.“ „No, a máme to. Tři měsíce plus tři měěsíce plus tři měsíce, není to dohromady devět měsíců – doba těhotenství?“

Chodil takhle Ježíš po světě, ale nikde se nedočkal poznání. V Americe si ho nevšimli vůbec – takových tam bylo plno. V Rusku si ho raději nevšímali, co kdyby to byl intelektual – národník. A tak bloudil po světě, až došel do Izraele. Stál tam o jeden barák opřený Kohn. Sotva Krista spatřil, otočil se do dveří a volá:

Kohn dostane dopis z berňáku a tak se jde poradit s rabínem. , povídá, „mám problém. Dostal jsem dopis z berňáku a nevím, co dělat. Ptal jsem se svého přítele Abrahama Roubíčka a ten povídal, že si mám zajít k Levimu a koupit si to nejkrásnější oblečení a pak jít na berňák. Myslí si, že pak si na berňáku budou myslet, že takový džentlmen by nikdy nepodváděl. Ale pak jsem byl i u Samuela Stříbrného a ten povídal, že se mám obléci jako chudák. Prý si na berňáku pomyslí, že na takovém chudém muži si nic nevezmou.“ Rabín chvíli přemýšlí a pak povídá: „Poslouchej, Kohne, dám ti radu, kterou dávám nevěstám na svatební noc. Běž si někam koupit sexy spodní prádlo – je úplně jedno, jak vypadáš, stejně tě ojebou.“

Sára je na smrtelném loži a prosí manžela: „Tak dobře, Sára, já ti to slibuju, ale upozorňuju tě, že budu mít zkaženej celej den.“

Starý Kohn vzal synka do ZOO. Malý je z toho úplně u vytržení, všechno obdivuje a najednou se neudrží a vykřikne: Kohn mu cvakne pohlavek a říká: „Pamatuj si, Moric, že slušně vychovaný židovský chlapec nežíká ‚Ježíšmarjá.‘“

Ženská se nahatá takhle opaluje na střeše padesátiatrového mrakodrapu, když najednou silně foukne vítr a shodí ji přes okraj. Ve čtyřicátém patře zrovna jeden chlápek kouká z okna, tak se mu podaří ji zachytit. Ona je docela hezky tvarovaná a úplně nahá, tak to chlápkovi nedá a hned jí říká: „Tak to teda ani náhodou!“ No, chlápek se naprd a zase ji pustil. Ve třicátém patře ji chytil jiný a povídá: „Hele, kotě, co takhle si to rozdat?“ „Ty prasáku!!!“ No, tak tenhle ji taky pustí. Chytne ji další ve dvacátém patře a to už je ta ženská na pokraji hysterie a křičí: „Prosím tě, nepouštěj mne. Udělám cokoliv, vykouřím ti ho, vyspím se s tebou, cokoliv chceš!“ Chlápek jenom řekne: „Fuj, ty děvko!“ a pustí ji.

Na první hodině tanečních. Jeden mládenec tančí s jednou krásnou dívkou a aby se odreagoval, tak jí pořád mačká na knoflík od podprsenky. A ona na to: A jeho nenapadlo nic jiného než: „Já na vás zvoním.“ „A mně se zdálo, že dole někdo stojí,“ odpoví ona sličná dívka.

Dva páry vyrazí spolu na víkend do přímořského hotelu. Po dobré večeři a několika skleničkách v baru někdo navrhne, že by si mohli na noc vyměnit partnery. Po dvou hodinách intenzivního sexu se ten chlápek otočí na bok a říká:

Ve šesté třídě říká učitelka: Tak Pepíček se doma tatínka ptá, co je to ten penis. A tatínek stáhne kalhoty a říká: „TOHLE je perfektní penis.“ Druhý den před začátkem hodiny říká Venca Pepíčkovi: „Sakra, já zapomněl na ten úkol. Zjistil jsi to? Co je to ten penis?“ Pepíček ho odvede na záchod, tam stáhne kalhoty a říká: „Kdyby tohle bylo o pár cenťáků menší, tak by to byl perfektní penis.“