Vtipy

Manželé si koupili novou skříň a chtěli si ji dát do ložnice. Tak ji přidělali ke zdi. No, jenže za chvíli jela kolem baráku tramvaj a jak projela, tak se uvolnil nějakej šroub a skříň spadla. Tak ji zase přidělali, zase projela tramvaj a tak furt dokola. Druhej den odpoledne, když byl manžel v práci, rozhodla se manželka, že ho překvapí, když už ta skříň bude držet. A tak si pozvala souseda na pomoc. Měli následující plán: soused zaleze do skříně a bude dávat pozor, kterej šroub se začne povolovat nejdřív, a že to pak na tom místě přidělají pevněji. Tak soused zalezl do skříně a čekal. Manželka zatím šla do kuchyně a udělala oběma kávu. Jenže v tom se vrátil manžel z práce. Koukne do předsíně – cizí boty, cizí pánskej vohoz. Nakoukne do kuchyně, na stole dvě kávy. Běží do ložnice, otevře skříň a z ní na něj čumí soused. Tak tam chvíli na sebe čuměj a ten soused pak povídá:

Oženil se chlapík s pornohvězdou. Konečně došlo na svatební noc, jsou sami dva, a muž se chystá zahrnut svoji novomanželku něžnostmi. Zrovna začínají, když vtom někdo zvoní u dveří. Žena říká:

Miluje se muž se ženou, muž je nahoře. Žena mu najednou začne sahat na hlavu a muž se ptá: „Hledám rohy, ty miluješ jak ďábel.“ Milují se dál, teď je ale nahoře ona a on jí také začal hledat cosi na hlavě. Ona se ptá: „Také miluji jak ďábel?“ „Ne, jsi těžká jak kráva.“

Manželé spí v hotelu a najednou jim někdo zabouchá na dveře. Žena se probudí a zoufale křičí: Nato muž vyskočí z okna.

Novomanželé bydlí v podkroví, každý v jiné světnici. „Tak zapískám a manželka přijde.“ „No, a když chce ona?“ „Tak se zeptá: ‚Karlíčku, nepískal jsi náhodou?‘“

Žena chce pomoci svému muži a tak mu koupí kapky, nakape do večeře, aby o tom nevěděl. On se jí však ptá: „Vůbec ne, nic jsem ti nedala.“ „Nelži, něco jsi mně tam dala!!“ „Opravdu ti nelžu!“ „Už toho mám dost!!! Přiznej se!“ „No jo, chtěla jsem ti pomoci.“ „Hned mně bylo divné, že v té polévce stojí nudle.“

Přijede manžel nečekaně ze služební cesty a vidí na stole hořící doutník. Rozlítí se na manželku a křičí: . Manželka mlčí a tupě zírá. „Povídám, odkud je ten doutník?!!“. A ze skříně se ozve: „Z Havany, ty blbe!“

Znuděná žena schová ruce za zády a říká manželovi: Manžel, stejně znuděný a bez jakékoliv chuti po sexu, povídá: „Je to slon?“ „Správně.“

Letěj takhle dva mrtví chlapi do nebe a ten jeden najednou povídá: „Ani mi nemluvte! Představte si, že jedu na služební cestu. Najednou mi v autě zazvoní telefon a když jsem to teda jako zved, tak mi někdo řekl, abych jel domů, že je mi moje žena nevěrná. Samozřejmě, že jsem to hned otočil. Přijel jsem domů, tam bylo zamčeno. Zazvonil jsem a za chvíli mi otevřela manželka. Samozřejmě v županu. Já vám vletěl do ložnice, postel rozházená, ve skříni cizí šaty, tak jsem prohledal celej byt, ale nikoho jsem nenašel. Člověče, já vám z toho dostal infarkt!“ Ten, co se ptal, se smutně zatváří a povídá: „Tak už vím, odkud vás znám! Člověče, měl jste se podívat do ledničky a mohli jsme bejt oba ještě naživu!“

Manželé středního věku si z nedostatku financí zařídili tržní ekonomiku i v sexu. Za jedno milování na koberci 30 Kč, na gauči 50 Kč a na pohodlném a prostorném letišti 100 Kč. Po týdnu: Ona: Om:„Už běžím, miláčku, jenom připravím naše roztomilé hnízdečko lásky, naše krásný letiště.“ Ona:„Žádný letiště! Třikrát na koberci a deset korun hned vrátíš!!!“