Vtipy

Vite, kde bylo nejvice alkoholiku? Na Titaniku! Potopili lod, jen aby si lokli.

Chlap jede po dálnici vyšší než dovolenou rychlost, ale cítí se bezpečně, protože všechny ostatní auta jedou stejně rychle, ne-li rychleji. Najednou ale mine policejní radar a už ho zastavuje silniční hlídka a dává mu pokutu. Chlap ji zaplatí a když se policajt chystá odejít tak se ho zeptá: Policajt se ho najednou zeptá: „Už jste někdy byl na rybách?“ „No… byl.“ „A už jste někdy chytil všechny ryby najednou?“

Zastavte, zeptejte se kolik je hodin a poté rychle odjeďte. Zeptejte se:
Při rychlosti nad 130 km/h simulujte epileptický záchvat. Vypijte za jízdy 1 litr 40% vodky.
Při rychlosti nad 180 km/h pusťte volant a začněte strašně ječet.
Po nastoupení stopaře se zadumaně dívejte na volant a poté vyřkněte zaklínadlo: poté vyčkejte pět minut, než se rozjedete se slovy: „Umřeme“. Nedržte volant a tvrďte, že až vjedete do zatáčky, zhypnotizujete volant, aby se sám otočil.
Dělejte mrtvého.
Vydávejte zvuky typu: Hulááááhhhh, muheháááá, uruguááááá, muuuummmuuu ugrrrrr
Opakujte:
Poté co stopař nastoupí zakřičte: „Ty vrahu!!!“ Zastavte, otevřete kufr, vystupte a mluvte do kufru:
Nepřetržitě se smějte, pokud možno nahlas. Přilepte se co nejblíž k volantu a broukejte si:
Nařiďte stopařovi, aby řadil kdykoliv mu to řeknete. Přezujte se za jízdy.
Převlékněte se za jízdy.
Při zpozorování policejního vozu začněte ječet: a snažte se nenápadně ujet. Zpívejte si nahlas:
Zdřímněte si. Nasaďte si hokejovou přilbu.
Jeďte s vykloněnou hlavou.
Za jízdy se upřeně dívejte před sebe a zeptejte se:
Na semaforu začněte strašně vulgárně nadávat. Sledujte upřeně tachometr a ustrašeně naříkejte:
Zastavte na vlakovém přejezdu a začněte hrát Game-boy. Před prudkou zatáčkou začněte brečet se slovy:
Vytáhněte mobil, vytočte jakékoliv číslo a mluvte do telefonu: „Haló, Zede, chytil jsem jednu mouchu.“ Vyhrožujte, že jestli nezačne zpívat Tragedy od Bee Gees, tak se nabouráte.
Řiďte zubama.
Řiďte nohama.
Při rychlosti 100 km/h v obci se zeptejte:
Utečte. Mávejte stopařům.
Používejte často klakson.
Při policejní kontrole, či na celnici se vykloňte k strážníkovi a potichu šeptejte:
Při nastoupení stopaře si nožem udělejte zářez na volantu. Hrajte retardovaného.
Houpejte se v sedadle.
Při vyložení stopaře se rozlučte se slovy: a s psychopatickým smíchem se rozjeďte pryč.

1. Tohle jsem dělal snad stokrát!…jednou se to sakra musí povést… 2. Ha!
3. Neviděli jste moje hodinky?
4. To byla včera jízda. Nevzpomínám si, kdy jsem se naposledy tak opil.
5. Sakra! Strana 47 v příručce chybí!
6. Tak, a teď to vyfotografujte ještě z téhle strany. To je opravdová hříčka přírody.
7. Raději to uschovejte. Budeme to potřebovat při pitvě.
8. Vrať to zpátky! Ošklivý pejsek!
9. Počkat, jestli je tohle jeho slezina, co jsem to pak uřízl?
10. Podržte mi tohle… no… tu… věcičku.
11. Hej, přežil už někdo infúzi 500 ml téhle látky?
12. Sakra, zase nefunguje světlo…
13. Za ledviny se platí pěkné peníze. A tenhle chlápek má dvě.
14. Zůstaňte všichni stát! Ztratil jsem kontaktní čočky!
15. Můžete někdo zastavit tu tlukoucí věc. Ruší mě to.
16. Kéž bych si nebyl zapomněl brýle.
17. No, lidičky, bude to pro všechny z nás zajímavý pokus.
18. Sestro! To nebyl ten člověk, kterému jsme měli změnit pohlaví…?!
19. Doufám, že už má nějaké děti…
20. Jen klid. Myslím, že je to dost ostré.
21. Sestro, podepsal nám ten pacient souhlas s darováním orgánů?
22. Proč sis teď vzpomněla, že se chceš rozvést?
23. HOŘÍ! HOŘÍ! Všichni opusťte sál!

Do primářovy ordinace vtrhne sestřička a celá udýchaná vzlyká:

„Tak tohle už teda, hošánek, opravdu přehnal…“

Přijde pán do nemocnice a po dlouhém vyšetřením se lékaři dohodnou na okamžité operaci.

Pacient protestuje:

"Nebojte, obojí se dá krásně spojit…

Pan Novák s rukama a nohama v sádře diktuje sestřičce v nemocnici dopis:

„Vážený pane redaktore, na straně 12 v návodu Jak řídit rogalo máte tiskovou chybu…“

„Člověče, vy jste úplně hluchý, víte to?“ říká doktor pacientovi. Ten se na něj chvíli dívá a pak odpoví:

„Doktore, přestaňte nervózně žvýkat a klidně mi řekněte, co mi je!“

Ptá se primář začínajícího chirurga:

Doktor zbledne a koktá:

„Pane Veselý, máte značnou nadváhu!“ povídá s povytaženým obočím pan doktor.

„To já vím, pane doktore. Při svý váze bych měl měřit víc než dva metry, ale ať jím, co jím, ne a ne vyrůst!“