Vtipy

Vláda se rozhodla, že vyplatí doživotní rentou vojenské veteráný bojující ve Vietnamu. Zašla proto za prvními třemi veterány. Renta se počítala tak, že každý veterán si zvolí dvě libovolné části těla a změří se délka od jedné části k druhé a podle toho se spočítá renta. První veterán zvedl ruku, stoupl si na špičky a nechal si změřit délku od palce u nohy k prostředníčku na ruce. Byla to délka 180 cm a tak dostane každý měsíc 180000,–. Druhý rozpažil ruce a nechal si změřit od prostředníčku na pravé ruce k prostředníčku na ruce levé. Měl rozpětí 2m 50cm a proto dostane každý měsíc 250000,–.Třetí veterán si chtěl nechat změřit od kořene penisu ke konci varlat. Měřič mu to furt vymlouval, že to bude málo. Ale on si nenechal říct. Tak měřič mu začal stahovat kalhoty a s údivem se zeptal: a veterán mu odpověděl: „Ve Vietnamu“.

College Saga

Jednou večer se takhle policista postavil naproti jednomu baru a čekal, jestli po zavíračce chytne někoho pro alkohol za volantem. Když začali z baru vycházet lidi, hned si všiml jednoho, který se doslova vypotácel a začal se motat mezi auty. Vyzkoušel klíčky u pěti z nich, než našel svoje. Pak seděl pět minut na předním sedadle ohnutý pod volant a zápasil s klíčky. Tou dobou už všichni ostatní hosté vyšli z baru a odjeli. Když konečně motor naskočil, policista neváhal a vyrazil kupředu. Postavil se před rozjíždějící auto. Nechal muže vystoupit a fouknout do balónku. A nic! Policajt udiveně říká: A chlápek mu povídá: „No, dneska sem byl jako volavka určenej já.“

Manželé po třicítce se vrací ze společnosti a ukládají se ke spánku. Muž se na poslední chvíli před ulehnutím vytratí z pokoje. Dojde do kuchyně a za chvilku se vrací se sklenicí a podává ji ženě. ptá se manželka zmateně. „Aspirin, proti tvé bolesti hlavy.“ „Ale mne nebolí hlava!“ – „Ha! Mám tě!…“

Víte, jaký je rozdíl mezi ženou a slivovicí? Čím je starší, tím je větší opice!

Ve tři hodiny v noci se potichoučku vkradla do pracovny. Kladivem rozbila 19-palcový monitor, cédéčka polila lepidlem, case počítače vyhodila oknem a tiskárnu utopila ve vaně. Potom se vrátila do ložnice, do teplé postele a přitiskla se s láskou k boku svého nic netušícího spícího manžela. Byla přesvědčena, že už teď veškerý volný čas bude patřit jen jejich lásce… V té chvíli ji do konce života zbývaly ještě čtyři hodiny…

V Anglii se konaly velké pivní slavnosti a po jejich skončení se v místním VIP baru potkali šéfové velkých pivovarů. Chlápek od Budweiserů povídá barmanovi: Ředitel britské pobočky Heinekenu povídá: „Přineste mi půllitr krále piv, Heinekena.“ A ředitel Guinessu usedne k nim a povídá barmanovi: „Přineste mi kolu.“ Barman se zarazí, ale bez mrknutí oka před něj postaví kolu. Vedle sedící šéf Budweiseru se vyjeveně ptá: „Ty si nedáš Guinesse?!?“ „No, když jsem zjistil, že vy nepijete opravdový pivo, nechtěl jsem trhat partu.“

Přijde muž do hospody a pije jednu minerálku za druhou. zajímá se zdrcený výčepní. „Ani ne,“ přiznává host, „ale pohádal jsem se s manželkou! A tak piju na vztek.“ „To chápu, ale vodu?“ „A co mám dělat?“ smutně odtuší nešťastník, „když jsem abstinent?“

To znáte, jak jede Čech na dovolenou k moři a v klidu si rybaří, když z ničeho nic najednou chytne zlatou rybku? No, tak tu rybku vytáhne a ona povídá: A on teda, že jo, ale jak to, že jenom dvě, když v každý pohádce a v každým slušným vtipu se zlatou rybkou se vždycky splňujou přání tři. No a rybka mu vysvětluje, že se časy mění, nejsou peníze atp., no prostě se vymlouvá co to jde. No ale stejně se dohodnou na těch dvou přáních, a rybka povídá: „Tak si teda přej svoje první přání.“ A Čech se zadívá do zapadajícího slunce nad mořem a říká: „Tak já si teda přeju, aby to moře bylo plný piva.“ „Staniž se,“ řekla ryba a stalo se. „A to druhý přání?“ ptá se ryba. Čech se zase zamyslí a říká: „Ještě tři lahváče na ráno!“

Lord spi a najednou se ozve strasna rana. Lord se probudi a vola: „Klid, lorde, to jen kocar zatocil do vedlejsi ulice.“ „Aha, aha, aha. A CO TA RANA?“ „Vite, Lorde, ona tam zadna nebyla!“