muzi

Tak takhle stopuje chlapek o pulnoci na krajnici… je bourka, dest a k tomu pulnoc, takze se auta nejak moc nehrnou… najednou vidi v dalce svetla auta, jak se pomaloucku strasidelne blizi k nemu… je mu to divny, ale prece jen, auto je auto, zejo, takze kdyz u nej zastavi, tak si naskoci… chce ridici podekovat, ale najednou vidi, ze za volantem nikdo nesedi! strasne se lekne a nez staci nejak zareagovat, auto se da zase pomaloucku strasidelne do pohybu…

Tři ženy jdou z diskotéky domů a vezmou to zkratkou přes hřbitov. Zničeho nic začne foukat šílený vítr, ženy se polekají a utíkají domů celé vyděšené, přes hroby, křoví a trní. Druhý den si povídají jejich muži v hospodě. říká první, „naše ženy nás asi podvádějí. Ta moje přišla domů celá roztřesená.“ „To je nic,“ říká druhý, „ta moje měla roztrhané kalhoty…“ „Chlapi,“ říká třetí "to je nic, ta moje přišla domů nahá a okolo ramen měla fialovou stuhu s nápisem: Nikdy na Tebe nezapomeneme..

V Polsku v dobach tuheho socialismu si jeden docent matematiky spocital, ze delnik v lodenici vydela 3 x vice nez on. Tak si rekl, kaslu to, proskrtal tituly pred a za jmenem a sel do fabriky. Ve fabrice se mu samozrejme darilo, moc se nepretrh a dostaval 3× vic nez na skole. Pak fabrika predstavila vecerni skolu pro delniky, a ze kdo tam bude chodit, dostane pridano. Tak se tam docent napsal a zacal chodit.

Do autobusu chce nastostoupit mlada stihla zena v uzke minisukni. Udela krok na schodek a nemuze zvednout nohu. Nevaha a sahne do zadu a povoli trochu zips znovu dalsi pokus a opet ji sukne nedovoli udelat krok tak opet povoli zips a dalsi pokus. Po tretim marnem pokusu ji ze zadu chytne za prdel mlady muz stojici za ni a vhodi ji do autobusu. "Pane co si to dovolujete a navic vubec se nezname na

Turista jede vzadu v taxíku a chce se zeptat taxikáře na nějaké tipy, kam ve městě zajít. Nakloní se a poklepe řidiče na rameno. Ten hrozivě vykřikne, strhne volant, odrazí se od autobusu na chodník a zastaví těsně před obrovskou prosklenou výlohou. Turista, hodně vystrašený, se začne okamžitě omlouvat: Taxikář se na něj otočí a zařve: „NIKDY! Už nikdy mi to nedělejte!!“ Pak se rozdýchá a povídá: "Není to úplně vaše vina.

Mlady muz se uchazi o misto obchodniho zastupce ve velke firme, mluvi s personalistou. Personalista: Mlady muz:„Ale to neni problem, staci abych si vzal aspirin a na dve hodiny od toho mam uplne pokoj, schvalne vam to predvedu.“ Zacne se prehrabavat v kapsach, hleda aspirin.

Minuly vecer me kluci pozvali ven. Manzelku jsem ubezpecoval, ze prijdu okolo pulnoci! A hodiny utikaly a pivo slo dolu prilis hladce. Asi v pul treti nad ranem, ozralej jak sarkan jsem se vypravil domu. Jen co jsem vstoupil do bytu, nase kukacky v predsini ozili a trikrat zakukali. Hlavou mi problesklo, ze by se manzelka mohla vzbudit, tak jsem duchapritomne jeste 9 krat zakukal. Byl jsem opravdu pysny na svoji schopnost tak sikovne se vyhnout konfliktnim situacim v stavu totalni ozralosti.

Behem navstevy v blazinci se pta navstevnik reditele, podle jakych kriterii bude rozhodnuto, zda nekdo bude zavren nebo ne? Reditel vysvetluje: Navstevnik povida: „Aha, rozuzmim, normalni clovek vezme kybl aby to slo rychleji, ze?“ Reditel: "Ne, normalni clovek vytahne spunt. Chcete pokoj s b

Do firmy nastoupí nový šéf. Je o něm známé, že je to tvrďák. Tak poprvé prochází kancelářemi a vidí muže, který nic nedělá, opírá se o zeď a jen tak kouká. Říká si, že ukáže názorně všem ostatním, jak naloží s takovými, kteří se flákají. Jde k onomu muži a nahlas se ptá: Muž na to, trochu překvapeně: „2000 korun týdně…proč?“ Šéf vytáhne peněženku, podá mu 4000 a zařve: „Tady máš dvoutýdenní plat a teď vypadni a už se tady neukazuj!!!“ Muž vezme peníze a odejde.

Na ostrově kanibalů ztroskotá Rus, Číňan a Čech. Příjde za nima šaman a říká: Za týden příjde šaman do chýše k Rusovi. Ten sedí v prostřed a nad hlavou se mu ty koule vznášejí.