alkohol

Minuly vecer me kluci pozvali ven. Manzelku jsem ubezpecoval, ze prijdu okolo pulnoci! A hodiny utikaly a pivo slo dolu prilis hladce. Asi v pul treti nad ranem, ozralej jak sarkan jsem se vypravil domu. Jen co jsem vstoupil do bytu, nase kukacky v predsini ozili a trikrat zakukali. Hlavou mi problesklo, ze by se manzelka mohla vzbudit, tak jsem duchapritomne jeste 9 krat zakukal. Byl jsem opravdu pysny na svoji schopnost tak sikovne se vyhnout konfliktnim situacim v stavu totalni ozralosti.

Jednou večer se takhle policista postavil naproti jednomu baru a čekal, jestli po zavíračce chytne někoho pro alkohol za volantem. Když začali z baru vycházet lidi, hned si všiml jednoho, který se doslova vypotácel a začal se motat mezi auty.

V Anglii se konaly velké pivní slavnosti a po jejich skončení se v místním VIP baru potkali šéfové velkých pivovarů. Chlápek od Budweiserů povídá barmanovi: Ředitel britské pobočky Heinekenu povídá: „Přineste mi půllitr krále piv, Heinekena.“ A ředitel Guinessu usedne k nim a povídá barmanovi: „Přineste mi kolu.“ Barman se zarazí, ale bez mrknutí oka před něj postaví kolu.

Vite, kde bylo nejvice alkoholiku? Na Titaniku! Potopili lod, jen aby si lokli.

V paneláku přijde soused k sousedovi a říká: "Dobrý den, pane soused. Promiňte, ale stala se mi taková věc. Víte, doma mi došel rum a tak jsem se přišel zeptat, jestli je ta porucha v ce

Seděli námořníci v přístavní krčmě. Po půlnoci se jeden zvedl a přistoupil ke kamarádovi:

Přijde člověk do baru v nejvyšším patře mrakodrapu. Vypadá to tam slušně, tak si přisedne k pultu, objedná si a dá se do řeči s chlapíkem vedle.

Dva sklerotici u piva: „No a do kdy to potřebuješ vědět?!!“

Vběhne chlápek do hospody a udýchaně zavolá: Dostane pivo, hodí ho do sebe a zavolá: „Hospodo, ještě jedno, než to přijde.“ Dostane další. Když ho do sebe otočí, hostinskej se ptá:

„Cyrile, půjč mi deset korun.“