Vtipy

Do New Yorku prileti Anglican a taxikar mu na letisti rika: Anglican premysli, ale nakonec se podda. Taxikar rika: „No, ja to jsem.“ No, Anglican se za cas vrati domu a na jedne cajove party vypravi, ze v Americe slysel jednu mistni hadanku: „Myslim na nekoho, kdo ma stejne rodice jako ja, a presto to neni muj bratr ani sestra. Kdo to je?“ Spolecnost premysli, ale nikdo na to nemuze prijit, tak se ptaji, na koho tedy myslel. A Brit odpovida: „Je to jeden newyorskej taxikar!“

Znamy psychiatr hostem u lady Grace. Rozhovor se brzy stoci na jeho povolani: taze se lady Grace. „To je jednoduche,“ odpovi psychiatr. „Polozim mu nejakou velmi jednoduchou otazku, kterou normalni clovek bez obtizi zodpovi. Kdyz zavaha, je to urcita znamka dusevni nerovnovahy.“ „Jakou otazku napriklad?“ „No, muzete se ho treba zeptat takto: Kapitan Cook podnikl tri cesty kolem sveta a pri jedne z nich zemrel. Pri ktere? " Lady Grace premysli a pak rekne nervozne: "Nemel byste jiny priklad, vite, musim priznat, ze historie neni mou silnou strankou.“

Sherlock Holmes a Dr. Watson vyjeli do prirody. Vecer unaveni ulehli do stanu. Holmes se v noci probudil, stouchl do Watsona a kdyz jej vzbudil, povida: „Tedy, toto nam jasne rika, ze zitra bude suche a slunecne pocasi. "Ne, Watsone, je to mnohem jednodussi. Znamena to pouze, ze nam nekdo ukradl stan.“

Pristali takhle ufoni tajne na zemi a po ctrnacti dnech zkoumani dosli k zaveru, ze dominantnim druhem na Zemi jsou stroje. Rekli si, ze na nejakem odlehlejsim miste zkusi navazat kontakt. Zablesk svetla, a na poustni silnici u benzinove pumpy stoji ufon. Dojde na par metru k jednomu stojanu a povida vysokym synteticky znejicim hlasem v lamane anglictine: Stojan samozrejme neodpovedel, tak to ufon zkusil znovu, trochu hlasiteji: „Doved mne ke svemu veliteli!“ Stojan zase nic, tak ufon rozepnul pouzdro u opasku, vytahl paprskomet, odjistil ho a zarval: „Doved mne ke svemu veliteli!!!“ Stojan byl bezpochyby vydesen k smrti, ale nerekl ani slovo. Tak ufon zmacknul spoust a z jeho paprskometu model 8A vyrazil paprsek. Cela pumpa behem vteriny zmizela, vybuch odhodil ufona nekolik stovek metru daleko do pouste. Po chvili pobliz pristala kosmicka lod a ufona nalozila. Kdyz se probral, velitel mu rika: „Vidis, ja jsem ti rikal, aby sis nezahraval s frajerem, kterej si omota pero kolem hlavy a strci si ho do ucha…“

Sejdou se takhle jednou dva lovci, jeden ma prekrasnou lisci kuzi. Ten druhy mu zavidi a tak se zepta: „No, prisel jsem k nore, zarval jsem Huuuu, liska vybehla ven a ja ji strelil.“ Za tyden se potkaji znova, a ten jeden zrovna s sebou nese velkou medvedi kuzi. Ten druhy se zase pta, a ten prvni vypravi: „No, prisel jsem k sluji, zarval jsem Huuuu, medved vybehl ven a ja ho strelil.“ Treti tyden se potkaji, a ten jeden je cely zafacovany a zasadrovany, jednu ruku vubec nema. Na zvedave dotazy spusti: „No, prisel jsem k obrovsky sluji, zarval jsem Huuuu, zevnitr se ozvalo taky Huuuuuuu a vyjel vlak…“

Rybari takhle jeden spokojenej zazobanec na svy jachte a najednou vytahne malou zlatou rybku. Chlapek tak premysli, ze vlastne mu nic nechybi, ale nakonec ho napadne jedna vec, tak rybku hodi do vody a povida: „Chtel bych vedet, co budu v pristim zivote.“ „Mno, to bych zrovna nemela plnit, takovy prani, ale dala jsem slovo, tak dobre. Budes fotbalovy rozhodci.“ „Ja a fotbalovy rozhodci? Ja jsem se o fotbal nikdy nezajimal, pravidla poradne neznam, treba vubec nevim, co je takovej ofsajd.“ „Tak se to fofrem nauc, zitra piskas ve Wembley.“

Dva turiste putuji po kraji. Najednou prijdou k takove te klasicke studne, nad kterou stoji trosky rumpalu. Koukaji dolu a nemuzou dohlidnout dna, tak si rikaji, ze to zkusi nejak zmerit. Tak pusti dolu kamen. Po pul minute si rikaji, ze to asi chce vetsi kamen, aby bylo slyset, az dopadne. Tak zkusi poradny sutr, ale taky nic neslysi. Tak hledaji, co by jeste mohli hodit dolu. Najdou kousek dal zeleznicni prazec, tak ho donesou ke studni a sup s nim dolu. Ale zase vubec nic neslysi. Kdyz se chystaji odejit, najednou vidi, jak se k nim zdalky neco zene. Kdyz se to priblizi, poznaji, ze je to koza. Vypada pekne splasene, oni jen tak tak uskoci, koza probehne kolem nich a sup, skoci do studny. To uz je na ty dva moc a tak jdou radeji rychle dal. Po par minutach potkaji nejakeho stareho chlapka a ten se jich pta: „Videli jsme nejakou kozu, pred chvilkou skocila rovnou do te studny, co je tamhletim smerem!“ „Hm, tak to nebyla ta moje, ja jsem ji mel privazanou k zeleznicnimu prazci.“

U more sedi Cernohorec. Sedi, sedi, kouka do more. Prijde k nemu manik a povida: „Proc?“ „No,chytnes rybu,nee?“ „Proc?“ „No muzes ji prodat na trhu.“ „Proc?“ „Protoze si pak muzes koupit dva pruty.“ „Proc?“ „No protoze na ne chytis vic ryb, ktere muzes prodat na trhu.“ „Proc?“ „Protoze pak si za vic ryb muzes koupit barku a sit.“ „Proc?“ „No protoze si vydelas na motorovej clun, budes si moct najmout lidi, kteri za tebe budou lovit ryby a ty muzes sedet a cumet do more.“ „No a co myslis, ze prave delam…?“

„Jak jsem se vcera potreboval vyspat na zkousku, tak muj spolubydlici hrozne chrapal.“ „Mlaskal jsem na neho asi pet minut. Pak jsem do neho stouchal, kopal jsem mu do postele, bral jsem mu perinu, tahal jsem z pod neho prosteradlo, vubec nic nepomohlo, ale nakonec jsem usnul vycerpanim.“

Na taneční zábavě tančí chlap se ženskou a ta najednou říká: Chlap na to, že ne. Ženský to asi vadí a tak zase doráží, jestli by to přeci jenom nechtěl zkusit. On už to nevydrží a říká: „Já nemůžu, kdybych tancoval doleva, tak by se mi odšroubovala noha!“