doktor

Profesor stojí nad pitevním stolem, na němž leží přikrytá mrtvola a okolo něj stojí studenti a profesor říká: Na doktořině jsou nejdůležitější dvě věci. Za prvé: Profesor odkryje igelit, strčí mrtvole prst do análu, vytáhne ho a olízne. „Tak například já. Strčil jsem do mrtvoly prst a olízl jsem. A co vy?“ Studenti se na sebe podívají a neochotně strčí taktéž do mrtvoly prst a

1. Tohle jsem dělal snad stokrát!…jednou se to sakra musí povést… 2. Ha!
3. Neviděli jste moje hodinky?
4. To byla včera jízda. Nevzpomínám si, kdy jsem se naposledy tak opil.

Do primářovy ordinace vtrhne sestřička a celá udýchaná vzlyká:

„Tak tohle už teda, hošánek, opravdu přehnal…“

Přijde pán do nemocnice a po dlouhém vyšetřením se lékaři dohodnou na okamžité operaci.

Pacient protestuje:

"Nebojte, obojí se dá kr

Pan Novák s rukama a nohama v sádře diktuje sestřičce v nemocnici dopis:

„Vážený pane redaktore, na straně 12 v návodu Jak řídit rogalo máte tiskovou chybu…“

„Člověče, vy jste úplně hluchý, víte to?“ říká doktor pacientovi. Ten se na něj chvíli dívá a pak odpoví:

„Doktore, přestaňte nervózně žvýkat a klidně mi řekněte, co mi je!“

Ptá se primář začínajícího chirurga:

Doktor zbledne a koktá:

„Pane Veselý, máte značnou nadváhu!“ povídá s povytaženým obočím pan doktor.

"To já vím, pane doktore. Při svý váze bych měl měřit víc než dva metry, ale ať jím, co jím, ne a

U doktora:

„A předepíšete mi něco, pane doktore?“

„Samozřejmě, ale napřed mi musíte vrátit pero.“

Přijde pan Lojzík k doktorovi a povídá:

„Pane doktore, mám jeden problém. Vždycky, když řeknu abrakadabra, tak někdo zmizí… Doktore??? Doktoréééé!“