ložnice

Přiběhne osmiletý synek k mamince a křičí: „A proč?,“ na to maminka. „Ráno jsem za ním vběhl do kanceláře a viděl jsem, jak ho sekretářka nafukuje.“

Novomanželé se nastěhovali do nového bytu po návratu z líbánek. Manžel říká: „Pssst!“ řekla nevěsta, „víš, jak jsou tu tenké zdi? Sousedi všechno uslyší. Musíme si domluvit nějaký kód. Co třeba takhle ‚Nezapomnělas zavřít dvířka od pračky?‘“ Další večer ulehnou a manžel se ptá: „Drahá, určitě's neza­pomněla zavřít pračku?“

Takhle přijde jeden k druhýmu a říká: „Samo, že ne.“ „A hele Fero, máš rád blbý ženský?“ „Ne, proč?“ „A panovačný hnusný baby máš rád?“ „Ne, seš blázen? Proč se ptáš?“ „Tak co kurva šukáš moji starou!?!“

Sedí rybář u řeky a chytne zlatou rybku. Ta, aby ji pustil, mu slíbí, že mu splní jedno přání. Rybář chvíli přemýšlí a pak vyhrkne: Rybka mu vyplní jeho přání a rybář jde spokojeně domů. Přijde domů a řekne starý: „Přines skleničky, budeme pít šampaňské.“ Rychle se však opraví: "Vlastně jenom jednu, ty budeš pít z

Přišel k sexuologovi manželský pár s nějakým problémem. Doktor si je poslechl, ale nerozuměl – navenek vypadalo všechno v pořádku. Tak je poprosil, aby mu to ukázali. Oni se svlékli a předvedli mu pár perfektně nacvičených technik. On stále nerozuměl podstatě problému, tak vzal telefon a zavolal svému staršímu a zkušenějšímu kolegovi. Ten se po pár slovech zeptal:

Přijede chlap ze služební cesty a najde manželku v posteli se sousedem. Vezme brokovnici a říká: Soused se lekne a povídá: „Prosím vás, dejte mi ještě šanci.“ „Tak dobře, rozhoupej si ho.“

Baví se dvě přítelkyně: „Dívala jsem se jenom jednou, ale můžu směle říct, že to byl strašlivej pohled!“ „Proč? On je takovej divoch?“ „To ani ne, ale on stál ve dveřích.“

„Člověče, ten náš novej šéf je opravdu šlechetnej. Představ si, že tě pozve na večeři do hotelu, zaplatí dvě lahve vína a ještě Tě nechá u sebe přespat.“ „Mě ne, ale mojí ženě už třikrát.“

Hospodář si vzal mladou ženušku, právě tak akorát. Nějakou dobu po svatbě přijde kamarád a sedí a popijejí a povídají. Ženuška na chvíli odejde a tak se kamarád ptá: „Aj dobře, Karle, dobře.“ „A jak to vidí ona, Bohušu?“ „Aj dobře, zpívá si, zpívá.“ V tom se ode dveří ozve: "Abych si nezpívala, když tomu volšovcovi se postaví

Pan Novák si marně domlouval rande s pěknou sousedkou, až se mu podařilo s ní domluvit, že když přinese 2000 Kč druhý den do oběda, tak teda může být. Stalo se. Večer se vrátí soused domů a ptá se ženy, jestli byl v poledne u nich Novák. Žena se poleká a přiznává: „A dal ti 2000 Kč?“ „Ano, dal.“ "To se mi ulevilo. Včera si ode mne půjčil 2000 Kč s tím, že