ložnice

Žena chce pomoci svému muži a tak mu koupí kapky, nakape do večeře, aby o tom nevěděl. On se jí však ptá: „Vůbec ne, nic jsem ti nedala.“ „Nelži, něco jsi mně tam dala!!“ „Opravdu ti nelžu!“ „Už toho mám dost!!! Přiznej se!“ „No jo, chtěla jsem ti pomoci.“ „Hned mně bylo divné, že v té polévce stojí nudle.“

Přijede manžel nečekaně ze služební cesty a vidí na stole hořící doutník. Rozlítí se na manželku a křičí: . Manželka mlčí a tupě zírá. „Povídám, odkud je ten doutník?!!“. A ze skříně se ozve: „Z Havany, ty blbe!“

Znuděná žena schová ruce za zády a říká manželovi: Manžel, stejně znuděný a bez jakékoliv chuti po sexu, povídá: „Je to slon?“ „Správně.“

Letěj takhle dva mrtví chlapi do nebe a ten jeden najednou povídá: "Ani mi nemluvte! Představte si, že jedu na služební cestu. Najednou mi v autě zazvoní telefon a když jsem to teda jako zved, tak mi někdo řekl, abych jel domů, že je mi moje žena nevěrná. Samozřejmě, že jsem to hned otočil. Přijel jsem domů, tam bylo zamčeno. Zazvonil jsem a za chvíli mi otevřela

Manželé středního věku si z nedostatku financí zařídili tržní ekonomiku i v sexu. Za jedno milování na koberci 30 Kč, na gauči 50 Kč a na pohodlném a prostorném letišti 100 Kč. Po týdnu: Ona: Om:„Už běžím, miláčku, jenom připravím naše roztomilé hnízdečko lásky, naše krásný letiště.“ Ona:"Žádný letiště!

U Nováků na zahradě přistane létající talíř. Vyleze z něho jeden ufounskej, ale přijatelně vypadající pár, a tak je Novákovi pozvou domů a udělají mejdan. A když už jsou trochu v náladě, tak chlapy napadne, že by si mohli zkusit trochu rozšířit obzory a prohodit si manželky. Udělají to, Novákova si odvede ufouna do ložnice, tam se svlíknou, Nováková si ufouna

Chlápek přijde do drogerie, řekne si o balíček kondomů a když je dostane, začne se šíleně smát a odchází. Druhý den to samé, chlápek odchází a svíjí se smíchem. Šéf už si říká, že je to divné, tak nařídí pomocníkovi, až se ten chlap příště objeví, aby šel za ním a vysledoval to. Další den pochopitelně chlápek dorazí, a zase odchází naprosto vysmátej. Tak pomocník vyrazí nenápadně za ním.

Ptá se jeden druhého: „No jo, to je ona! Já už ji hledám jakou dobu! Tak tys ji našel?“ „Našel. Dáš mi nálezné a já ti dám pár přes hubu!!!“ „Jak to?“ „Já jsem ji našel doma v ložnici.“

Potkaly se na trhu tři kamarádky. Ta jedna povídá: Ta druhá: „Ten můj Pepa taky.“ Třetí neřekla nic. Na druhý den se opět sejdou na trhu a ta třetí, co neříkala nic, má monokla pod okem. „Proboha, co se ti stalo?“ "Ale, večer jdu spát s manželem, sáhnu mu na pytlík a říkám: Ty ho máš studený jak

Chlápek přijde domů celej natěšenej a říká: „Jakou?“ ptá se žena. „Zády k sobě.“ Žena chvíli přemýšlí a říká: „To je přece nesmysl.“ „Není. Už jsem ukecal jeden pár, že nám pomůžou.“