obchod

V Tescu v oddelení zeleniny ríká zákazník prodavaci: „Prominte, ale prodáváme jen celé hlávky odmítá prodavac.“ „Víte co, zeptejte se svého vedoucího, jestli by to nebylo mozné..“ Prodavac jde teda za séfem a informuje ho: „Nejaký debil tam chce koupit jenom pul hlávky salátu…“ V tom si uvedomí, ze nespokojný zákazník stojí za ním, a tak dodá: „A tento pán má zájem o druhou polovinu.“ Séf souhlasí s prodejem pul hlávky salátu a kdyz spokojný zákazník odejde, ríká prodavacovi: "Jste pohotový.

Sedí takhle devadesátiletá děda na lavičce v parku a pláče. Slušně vychovaný mladík, který šel okolo, se samozřejmě soucitně ptá, co se děje. Stařík odpovídá: „No a co je na tom k pláči? To byste se měl spíš radovat.“ "Počkej, ty tomu nerozumíš. Každý ráno, než jde do práce, se pomilujem, v poledne přijde domů na oběd a zase mne pomiluje, uvaří mi, večer

Dva miliardáři spolu tráví klidné odpoledne ve městě. Vejdou do prodejny automobilů a jeden z nich si vybere nádherný mercedes. Už už vytahuje zlatou kreditku, když ten druhý křičí:

Kdosi v telefonu: Rozespalý hlas: „Eeeeech…ano…“ „Tak šup honem ven z postele, je půl deváté!“

Přijede takový veselý pán na vozíčku (úplně bez nohou) do obchodního domů a tam se ho v nějakém patře ptá veselá prodavačka: „Ježíšmarjá, Vy jste ale kráva, to jsou nápady, vždyť přeci vidíte, no to jsem ještě neviděl, ty lidi jsou ale dneska blbý!“ A jak je tak rozčilenej, vyjede před obchoďák a vidí policajta:

Veliký, obrovský mnohopodlažní supermarket v USA, ve kterém dostanete všechno. Šéf přijímá nového prodavače, s tím, že jej vezme na den na zkušební dobu, aby viděl, jak se osvědčí. Po zavírací hodině si jej zavolá do kanceláře: „Jeden, šéfe.“ „Cože!? Jeden? Naši prodavači udělají průměrně šedesát až sedmdesát obchodu denně! Co jste celý den dělal!? A kolik jste vlastně utržil?“

Přijde chlápek do hospody, zamíří si to k pultu. Vytáhne pistoli, namíří na hlavu a praví: Hospodskej na něj koukne, chvíli přemýšlí a pak řekne NE. Chlápek zmáčkne spoušť a zastřelí se. Hospodskej zavrtí hlavou a křikne do kuchyně: „Ty, Pepo, už jsi byl pro maso?“ „Ne.“ "Tak vem míň hovězího, jeden vůl se nám done

Dva pánové středního věku se rozhodnou, že musí udělat něco se svojí figurou. Vyhledají v seznamu patřičný podnik a zajdou tam. Koukají na lístek s nabídkou odtučňovacích služeb a nemůžou si vybrat. Nakonec si jeden vybere něco za padesát korun. Vejde dovnitř a po čtvrthodině vyleze, pěkně zpocenej a zadýchanej a vypráví druhýmu: "Tak jsem tam vlez, a tam holka, tak dvaadvacet, dlouhý opálený nohy,

Přišel takhle zákazník k holiči, sedne na křeslo a povídá: „Pane, takhle vás ostříhat nemůžu!“ „Jak to, že ne? Minule jste mě takhle ostříhal!“

Přijde Číňan do obchodu a ptá se prodavače: Prodavač odpoví: „Nemám a nebudu mít!!“ Číňan se chodí ptát každý týden, prodavač je z toho vytočený a zařve: „Ještě jednou se zeptáš, tak na tebe vezmu sekeru a useknu ti hlavu!“ Přijde další týden Číňan znovu a ptá se: „Máte sekeru?“ „Nemám!“ „A simsona máte?“