život

Malý hubený chlapík sedí u baru a asi hodinu zírá do svojí skleničky. Najednou k němu přijde řidič kamiónu, vezme mu jeho drink a vypije ho. Chlapík se hned rozbrečí. utěšuje ho řidič. "Ne, v tom to není. Tohle byl nejhorší den mého života. Přišel jsem pozdě do práce a tak mě vyhodili. Chtěl jsem jet domů, ale ukradli mi auto.

Sedí mladý muž v baru. Naproti němu se posadí atraktivní dívka a vyzývavě si přehodí nohu přes nohu. Mladík požádá barmana o tužku a papír a napíše vzkaz: , a spolu se sklenkou nejlepšího šampaňského jej pošle slečně. Ta mu vzápětí pošle odepíše: „Šla, ale pouze pokud bude z procházky projížďka mercedesem, kterým si dojedeme pro nový kožich a briliantový prsten, který samozřejmě zaplatíte a pak mě ve své vile za 10 miliónů uspokojíte svým 20 cm penisem!“

Do počítačové prodejny přijde atraktivní mladík a ptá se mladé prodavačky: „Ne, bohužel ne.“ „A máte ten speciální čistící prostředek na monitor?“ „Ne.“ „A máte nějaký zásobník na diskety?“ „Ne.“ „A máte po pracovní době trochu času?“ usměje se mladík. „Ano,“ odpoví prodavačka polichoceně.

Chlápek takhle na dovolené na Blízkém Východě našel na pláži olejovou lampu, takovou tu z pohádek, možná to byla zrovna tamta, protože v téhle taky byl džin. Jak už to chodí, nabídl chlápkovi, že mu splní jakékoliv přání, ale jen jedno. Chlápek povídá:

Tři horolezci zdolávají vysokou horu někde v Himálájích. Když se dostanou nahoru, sthrne se šílená bouře, která trvá několik dní. Tak jsou zavření ve stanu a čekají, ale pomalu jim docházejí zásoby. Když už je jasné, že jsou jejich dny sečteny, začnou se vroucně modlit k Bohu, aby je zachránil. Bůh se jim zjeví na nebesích a říká:

Dva kluci jsou na prázdninách na vesnici. Leží si tak u rybníka a opalují se. A najednou projde kolem velice pěkná dívka v bikinách. Ten jeden povídá: A co čert nechtěl, ta dívka vstoupí do vody, chvíli si plave a najednou se nad ní uzavře hladina. Samozřejmě, že ten kluk hned běží, skáče šipku do vody a

Potká se chytrej s blbcem a ten chytrej říká tomu blbcovi: „Hmmm… dobře,“ na to ten blbej. „Má to čtyři nohy a stojí to u stolu, co to je?“ zeptá se ten chytrej. „Hmm, nevím, tady máš pětku.“ Na to ten blbej: „Má to čtyři nohy a když to vstane, tak to má nohy tři – co to je?“

V tatranské dědině Maruška pere prádlo v potoku. Babička a děda ji sledují. Najednou se z blízké skály nad potokom odtrhne kámen, spadne rovnou na Marušku a zabije ji. Děda říká babičce:

Přistáli takhle ufoni tajně na zemi a po čtrnácti dnech zkoumání došli k závěru, že dominantním druhem na Zemi jsou stroje. Řekli si, že na nějakém odlehlejším místě zkusí navázat kontakt. Záblesk světla, a na pouštní silnici u benzínové pumpy stojí ufon. Dojde na pár metrů k jednomu stojanu a povídá vysokým synteticky znějícím hlasem v lámané angličtině:

Víte jaký je rozdíl mezi inženýrem, fyzikem a matematikem? Představte si situaci, že spíte v hotelu a na vašem pokoji začne hořet. Co udělá inženýr: Probudí se, zjistí, že na pokoji hoří, vezme kýbl, napustí ho vodou, uhasí požár a jde spát. Fyzik: Probudí se, zjistí, že hoří, vypočítá si, kolik bude potřebovat vody na uhašení, zjistí, že 4.3 litru, napustí do kýblu 4.3 litru vody, uleje oheň a jde