chlapy

Potkají se dva kamarádi… „To je jednoduchý, tři soulože denně po dobu tří měsícu prej ženská nevydrží a umře.“ „To je skvělý, promiň, já musím domů, já s tím začnu už dneska.“ Potkají se znovu za necelé tři měsíce, ovšem první chlapík sedí celej seschlej, roztřesenej na vozíčku, kterej tlačí jeho žena.

Starý irský děda vypráví: „A vidíš támhle to molo, co se táhne až k obzoru? Prkno po prknu, kůl po kůlu jsem stloukal půl roku. A myslíš, že mi říkají McGregor-co-postavil-molo? Ne.“

Na olympiádě se ve finále volného stylu potkali na žíněnce Rus Medveděv, nechvalně známý svým speciálním držením zvaným preclík, a český borec Vohrada, chlápek protřelý životem. Trenér našeho borce před zápasem provádí instruktáž: "Pepo, koukej se od něj držet daleko. Jestli se ti jednou dostane na tělo a chytne tě do preclíku, jseš ztracenej. Ještě nikdo se z toho držení

Do bordelu vejde chlap, na obojku velkou skvrnitou dogu. Vyhledá madam. „Ale pane, máme tady mnoho krásných dívek!“ „Ne, chci tu nejvychrtlejší.“ „Dobře, počkejte na pokoji.“ Po chvili přivede manad neuvěřitelně vychrtlou dívku. Chlápek jí říká: „Mohla by ses svléknout a postavit na všechny čtyři?“ „A mohla by ses taky prohnout v pase a vystrčit zadek?“

Tři chlápci padli do zajetí kanibalů. Jednoho rána k nim přišel náčelník a říká: Pak odhrnul zástěru z fíkových listů a vytáhl svoje přirození. Byl mimořádně obdařený, změřili to na dvacet palců. První chlápek rozepnul kalhoty a vytáhl klacka deset palců dlouhého. Když

Chlápek jde k doktorovi na pravidelnou kontrolu a dozví se, že je smrtelně nemocný a do půl roku zemře. Když přijde domů, říká své ženě: Pak se sbalí a jde na pivo. Když se trochu zpije, řekne totéž i svým kámošům z hospody. Za dva dny potká na ulici svého doktora a ten mu říká:

Když jsem se ženil, myslel jsem, že svoji ženou samou láskou sežeru. A teď? Teď lituju, že jsem to neudělal!

Je jedno království a v něm žije pan král se svoji dcerou. Jednoho dne si řekne, že už je dost stará a dá vyhlásit, že kdo si pro princeznu přijede, dostane ji a půlku království. Jelikož je princezna docela kost, sjíždějí se nápadníci z celého světa. Princezna jde s každým do parku, ale vrací se vždycky sama. Královské stáje už jsou přeplněné koňmi bez pánů, v okolí je pánská populace značně prořídlá, už se ukazuje jen tak jeden

Na jednom vojenském cvičení bylo hlavním úkolem maskování. Generál na inspekci se najednou rozeřval, když viděl jeden kmen stromu, jak začal najednou děsně poskakovat. Nechal si dotyčného zavolat: "Pane, když si ze mne hejno holubů udělalo cvičný terč, zaťal jsem

Hary Havíř z Havířova se vleče nočním městem domů a tu najednou slyší: Uhne vlevo a sotva se mine s hlubokou dírou. Tu zase slyší: „Uhni vpravo!“ Uskoči a vedle něj profrčí auto. Hary se zastaví a ptá se: „Kdo mně to tady tak dobře radí?“ „To jsem já, tvoje štěstěna,“ dostává odpověď. „Hmmm,“ uvažuje Hary, „a mohl bych tě vidět?“ Tu se zjeví malá muška a začne poletovat kolem Haryho Havíře.